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月月の世界8月30日 如果爱，请不要再伤害对方，我们明明都不想。明明很相爱，明明很心疼，但是我们还是做了伤害彼此的事情。 执拗也好，冲动也好，希望这一切都是无心的过错。 仅此一次，此生不再有第二次。
我们明明都不想伤害对方 可是往往事与愿违 可是我想说 如果爱 请时时刻刻的告诫自己 明明很爱你，不想看到你难过 希望明天，我们都可以变得成熟稳重一点。
今天， 在你突然出现在我的身后，塞给我一只萌的不像话的毛绒玩具的时候，我眼泪真的就在眼眶中打转转，有些浪漫，有些感动。
地铁上，想问你，想证实，想解开心结，想得到一番承诺，却踌躇着开不了口，不知从何说起，也不知道怎么问怎么说，每当想问的时候，都会想起那片文章的字字句句，不得不重新梳理情绪，才能让自己保持平静的表情，伪装着保护着自己那小小的自尊心。
站在公车上触碰到你的手的时候，那种归属感，让我不禁心酸委屈，我当时就扭过头去，因为如果再看你一眼，哪怕一眼，我都得当场哭出来。
坐在一起，感受你手心的温暖时，面对那熟悉的感觉，面对那原本是你我平平常常时再普通不过的动作，我再也控制不住自己的情感，控制不住自己的眼泪。可其实我不想哭，不想弄花了妆容，因为我总是想以最美的一面出现在你的面前。
面对你的亲近，我本能的去迎接，可是想起那些伤人的话语，不得的又有抵触。这种矛盾感让我心慌不止。
下了车，想了想，把包递给你，而你习惯性的接了过去，那一刻的感觉，是从前的那种熟悉感。腾出了双手，我把那个可爱的毛茸茸的家伙抱在胸前，感觉很充实，很喜欢，很舍不得。
坐在那家我们经常去的餐厅，开始的时候，你坐在了对面。可是后来，你又走过来，跟我并排坐在一起，这时的我恍惚中，像是回到了以前，回到了战争发生之前的时光，我承认，我依恋那些时光，而那些快乐，是只有你，仅有你能给我的快乐。
回家的路上，下起了雨，也是怪事，我们每次去这家餐厅，一定会下雨。不过因为下雨，让我们走的更近，很冷很冷，你用手臂围住我，温暖着我，幸福感取代了一切的伤心跟委屈。这样的下雨天，也许也是天公作美。
在我家的楼下，我问了一句，我如何面对你写下的那些文字呢？而后感受到你的抽吸，我不由得觉得心疼，不由自主的抱紧你，其实我很害怕当时就看到你的眼睛，因为感情会传染，可是那一刻，我觉得，不论需要多长时间，我都会努力放下包袱。因为，我知道，我爱你。
等我回到家的时候，数了数，身上被蚊子咬了11个包，不知道你身上被咬了多少，不由得心疼一下。
我觉得这一切，所有的点点滴滴，一丝一毫，除了你，我都不愿与别人分享。你就是你，在我心中是独一无二的小相公。永远的。
如果爱，请不要再伤害，彼此珍爱。 还记得么，上天让我们一左一右坐在77，78号的位子上。 相识，相知，相爱 我想，我应该学会知足，学会珍惜缘分，珍惜眼前的幸福，好好地珍惜你。 幸福的相爱
PS，相公，我知道你今天为我做的一切，我知道你一个人在东四徘徊了近两个小时，虽然我一直没说，但是我现在要说，我很感动，真的，感动的不得了。我会珍惜这一切。爱你。
子子 2009年8月30日 覆水难收。覆水难收
我不知道，我要用多久的时间，才能说服自己，不去想
那些话语虽然可以再博客上被删除，但在人的心里 永远没有DELETE建
而每次想起来 ，都泪流不止。
我觉得自己变了，变得懦弱了，变得战战兢兢了，变得犹豫不决了，变得我都不想想自己。
我的理性在质问我，为什么要自己这么委屈自己，这样值么？
而我的感性告诉我，因为感情，为了TA，你应该这么做。
而对于我来讲，感性往往大于理性。
可我不知道究竟我要用多久，才能跨越心灵上的这条鸿沟，或者说怎样才能慢慢填补，让TA恢复到以前的状态。
……
（↑，文章在这里，停顿了5分钟，这五分钟内，我不知道写些什么，我也说不清楚我究竟想表达什么，很矛盾。）
我突然想到一篇文章……
记得那么一篇文章，讲的是父亲为了教育一个脾气暴躁，总是伤害别人的小男孩，给了他一块木板，一把锤子，和数十个钉子。
并对他说
“把这块木板钉满。”
小男孩儿照做了，不一会便拿着钉好的木板递给父亲。父亲看了之后说
“现在，把这些钉子拆下来”
小男孩儿很疑惑，但是还是照做了，小男孩儿折腾了大半天，终于把钉子全都拆了下来，拿给父亲。
父亲问他什么感觉。
他说“拆钉子要比钉钉子费劲多了，为什么要这么做呢”
父亲说
“这块木板就像是人的心灵，而那些钉子就是你伤害别人的行为。”
“钉子钉上了，如果你想再把这些钉子拔出来的时候，往往是很困难的。”
父亲接着拿起那块木板，指着上面坑坑洼洼的痕迹说
“而那些钉子所造成的伤害，就像这木板上的钉痕一样，即便是钉子被拔出来，痕迹还是无法消除的”
……
故事的具体内容记得不是那么详尽，但大致内容就如我上面描述的一样。
很短，很天真，却又很现实。
而我现在能够祈祷的，就是希望我的心灵不像是一块木板，而是一块海绵。
也会受到冲击，也会受到伤害，但在障碍物被移除之后，我希望我能自己慢慢恢复原状。
尽管不能像刚开始那样内部完好无缺，但总归还能恢复原来的样子，而不是像木板一样坑坑洼洼。
我习惯于自己安慰自己，自己给自己讲道理，这个时候，可以让我的理性逐占上风，我可以变得比自己坚强那么一些。
而每当我接受别人的安慰时，我的理性就一股脑的垮掉，感情如决堤一般崩溃。
 8月29日 相信写标题的时候 犹豫了一会儿
停停笔，终究没写。
因为直到写到这一行，我还不知道要写些什么。
心理积攒了很多的话语，但要倾诉出来的时候，却什么都说不出。
来，慢慢理，慢慢写。
看完你的日记，我发现
原来，在你的世界中，“原则”如此重要。
我也没有想过，
那一切我看来并不违反原则的事情，你却如此看重。
但是我想说，没有办法，在我的世界里，“你”最重要。
因此，我会改变我的观念
虽说我从来没想过自己会变得如此妥协。
或许你没有想到，看完你的日记，
我并没有痛恨你拿我和别人比较，取而代之的是伤心与难过。
相应的，我不会作为报复拿你跟别人做比较，因为在我的世界中，别人是无法跟你做比较的。
他们再优秀再好在值得我怀念，他们也都是过去时，是那些已经消失在我生命轨迹中的痕迹，而你，是我身边拥有的。
我也没有惊怒你对我的所有评价，取而代之的是感慨——原来你把这一切看的这么重要，而我却毫不知情。
相应的，我不会像你那样把对方的罪行一一列举，而是在心里默默的怀念你的好。
现在的你也许无法理解，但将来你可能会后悔写下了昨天的那些文字。
人无完人，我从未想过你身上能毫无瑕疵，但我希望你是不断进步不断改正的。
他们常说，爱一个人，就要连他的缺点一起爱。不然，两个人是无法走到最后的。
可以，我可以接受慢慢去适应，那你呢？
首先，我要更正，我并不是毫无原则，只不过你我对于原则的界定不同。
你的世界是中规中矩，规则条码一一摆列整齐，典型的中国传统男人。不接受不熟悉的人，更不接受网络上的人，把自己份内的关系搞好，就OK了。
而我的世界是纷彩跳跃的，我喜欢于不同的人接触，不论结识的通道，不论哪个行业，只要情投意合，不是心术不正，都能成为好友。但这并不是不受伦理不受道德约束的。我也从未想过会触犯法律或者违背道德伦理做出格的事儿，没想到那轻描淡写的一句玩笑话能成为你指责我的证据。如果你误解了我希望你明白，我是像春日一样的人，尽管有时脑子里会迸发出一些奇思怪想，但是我不会去跨越理性的约束。
但这段的最后，我是想说，
如果你觉得杀人游戏不好，OK我可以不玩儿。
如果你觉得我接受别人礼物的行为你不能允许，OK100元以上的礼物我可以不接受。
如果你觉得那些已经接受的礼物你不想看到，OK你以后再也看不到它们的身影。
如果你不喜欢我去外拍，OK我以后不再给人当模特。
如果你喜欢一尘不染，OK我可以像收拾办公室一样收拾我的小屋。
我之所以可以做出这样的妥协与承诺，因为我知道我能做到，并且为了你我也愿意做到，因为这上面的所有的事情加在一起，对于天平另一端的你的重量来讲，都是轻如鸿毛。
但最后的最后，我希望你的承诺，你也可以做到。
其实整篇文章，这句话对我的打击最大
“其实所有人都知道，她出国以后我们就完了，”
你真的这么想的么？
为出国读完之后能回国工作，尽了最大的努力跟家人沟通——因为你，在中国。
因为我，不想因为出国就跟你分开，我还想着归国之后我们的未来。
你太轻看我了，难道你就这么不相信我么？
信任，是恋爱的最基本的条件。
2年长么？只不过是730个日日夜夜而已，况且我们也不是不见。
在那边我还有自己的学业，还要打工，还要自力更生，我不需要什么体贴照顾，我需要只是你精神上的鼓励。你举得例子中，我追寻的也是精神上的支持，而不是温柔体贴的照顾。只要你支持我，关心我，最重要的是相信我，我们一定可以好好走下去，没有什么克服不了的，没有什么可怕的不是么？
我知道，8月的尾巴过去，9月马上就要到来，10月便也紧随其后。
时间的紧凑，或多或少给我们的感情生活增加了不少的压力。
我知道你怕我走之后一切都会变，
你怕我的观念会变，我得理念会变，我得世界观会变，我得爱情也会变。
但我只想说三个字：相信我。
只要你能做到相信我，我就心满意足了。
请你尽量说服自己，请不要不相信。
还有一个多月的时间，真的，很短暂的一个月。
我希望在这个月里，我们的爱情能留下铭记在心的刻骨记忆，而不是一生磨灭不去的遗憾。
相互理解，相互信任，坦诚相待。
7月17日 回到起点 继续努力觉得挣扎了许久，想偷懒，想逃避。
但到最后，还是回到了起点。
该来的终究是要来的。
英语还是要继续学，不想离去的心情还是继续膨胀 牵挂的东西越来越多
无论怎样，人还是要继续长大的，无论期待与抗拒，都是如此。
感到人生就是这样
身边的人，来来去去，有的人在我身边驻足一会儿，然后又扬长离去。
有的人为我留下温暖，有的认为我留下感动。
我们都随着时间的漂移情非得已的涂写着自己人生的轨迹。
谢谢着一路上陪我一起谱写人生的人
短暂也好，长久也好
失去的也好，现存的也好
谢谢你们曾陪我一路走过，为我在记忆的匣子里面留下一笔笔珍贵的财富。
 家有小女初毕业2月26日 U--当面对着巨大的压力跟挫败感 请您坚强--ME我觉得我是被一种叫做眼泪的液体做成的小女人
对，就是
突然感觉自己像是用晶莹的内部缺充满蓝色液体的水晶球，可奇怪的是这个小球球是个充满弹性的特殊物体
头上的压力不断地压迫着我，圆圆的形状开始变形，液体在颤抖着。
这时候有双手，帮我轻轻的托起了头上的重物，然后那个那双手的主人对着我笑，发着耀眼的光芒。
而在我对他微笑的同时，他却突然放下了手。
新的一轮压力接踵而来，加上重量势能带来的动能，铛的一下 砸在我的头顶。
除了痛苦，更加上了难过。。。
表情扭曲得承担着重负
这时候 蓝色的液体再也承受不住，从透明的水晶中，渗透出来。
慢慢的，从脸颊流淌下来。
水晶外面的人，面无表情的行行色色的人，匆忙着行走着。
我想喊，可是喊不出来，就这么呆呆的站在水晶球离 呆呆的看着外面的世界
有的时候 人是需要发泄的，可是当你只能呆呆着看着一切，根本发泄不出来的时候，会崩溃。
我只能躲在我的水晶球蜷缩着里面哭泣，无声的。
这也是一种无声的发泄。
请您坚强，发泄过后，请站起来，用自己的双手去为自己撑起一片天空。
期待，不如靠自己
别人给与你的 只能是安慰
自己给与你自己的 是力量
1月16日 怀念，认知，奋斗。现在的生活，比以前懂事了很多， 我说的以前是在大三之前 在那之前，从来都没考虑过日后的生活， 是好还是不好 ，谁也说不清楚。 高中时代还有大三之前的日子，就蹦蹦跳跳开开心心的一晃而过了。 那段青春，消逝的如同飞梭一般。 大四的这一年，面对的种种选择，让我有些惶恐，让我有些学会稳重，学会看看未来。 高考之前，都没有这种感觉。呵呵 我这是怎么了。 当时有个陌生人跟我说过，我很想关注你从毕业到之后的5年的生活，很想看看那时候你会怎么样。 恩 的确，大学毕业之后的几年，是人生变幻最快的日子。说是分水岭，也不为过。 昨天去了一趟IPD,和他们签了合同。爹爹说，有些人挣钱就是那么容易。。 呵呵，真是，就像龙樱里面说的那样，道理残酷，却又现实。
停顿了一下，此时不知道想说些什么了，竟然觉得心底有些酸楚，毕竟，以前的那个快快乐乐的小月月，也不再整天蹦跶了。她也会静下心来，想想自己的事情。
自己选的路 ，自己好好走。 12月6日 囧到死 我很喜欢在考试之前生病额。。。囧死了。。 明天就考日语咯 结果今天早上一起来就脑袋疼，，，，娘的 有点低烧
哎～～～我简直是太囧了。这已经是第n次在考试前身体不舒服了 还记得当时安宁大美女老师在日语课上跟我们说 考试之前一定要把身体弄好了，您要是在这时候生病了可就そのまま咯 吖 天哪。。。我可不要 T.T 保佑我明天考试一定一定要通过！！最好还能拿个较高的成绩～～！ 老天保佑我哦～～～～～继续躺着去了 |
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